10 порад по вихованню дітей

10 порад по вихованню дітей

Автор: Джуліанн Гері

Як правило, у віці від дев'яти до дванадцяти років наші милі, приємні маленькі діти, які коли-то так хотіли залізти до нас на коліна і ділилися своїми секретами, раптом захотіли мати з нами мало або зовсім нічого. Ваш підліток не та людина, яким він був всього рік чи два тому. Він змінився - фізично, пізнавально, емоційно та соціально. Він розвиває нову незалежність і, можливо, навіть захоче побачити, наскільки далеко він може розсунути межі, встановлені батьками.

Чого він може не знати, так це того, що він потребує вас так само, як і раніше, тому що міцні відносини між батьками і дітьми тепер можуть підготувати грунт для менш бурхливого підліткового віку. Але це буде непросто, тому що ви, як батьки, повинні поважати потреби вашої дитини до більшої автономії, щоб налагодити успішні відносини з цією «оновленої» версією вашої дитини.

Ми попросили у деяких експертів порад, які допоможуть вам підтримувати відкритість каналів зв'язку між вами і вашою дитиною, і забезпечити більш плавний перехід в підлітковому віці.

1. Не відчувай себе відкинутим своєї здобутою незалежністю

Для дітей цього віку доцільно почати відвертатися від своїх батьків і все більше покладатися на друзів, але батьки можуть сприймати відхід своїх дітей в якості відмови. «Занадто часто батьки уособлюють часткову дистанцію і невірно тлумачать її як навмисну відмова або, можливо, опозиційну поведінку», - говорить Кетрін Штайнер-Адейр, психолог з Гарварду, шкільний консультант і автор книги «Велике відключення».

Остерігайтеся спроб витіснити інформацію з стійкою анімації. «Це час, коли діти дійсно починають отримувати від нас секрети, - говорить д-р Штайнер-Адейр, - і батьки, які погано переносять цей перехід - зазвичай хочуть знати все, - можуть відштовхнути своїх дітей, будучи дуже допитливими».

2. Проводьте час з вашою дитиною

Проводьте час з вашою дитиною

Часто буває складно змусити підлітків розкритися і поговорити. Лаура Кирмайер, клінічний психолог з Інституту дитячого розуму, пропонує встановити спеціальний період один на два, один або два рази в тиждень, який ви проводите зі своїм підлітком, приділяти увагу, а не працювати або ппереписуватись в цей час.

Роблячи це, ви не тільки покращуєте свої відносини, але і навчаєте навичкам міжособистісного спілкування, які будуть мати вирішальне значення в майбутньому. «Цей якісно проведений час дійсно має ключове значення, - говорить д-р Кирмайер, - і це те, що ми можемо втратити з уваги, тому що наші діти можуть говорити чого не хочуть, і від чого усуваються.

3. Спробуйте непрямий підхід

Коли вони були маленькими, ви могли ставити прямі запитання. Як справи в школі? Як ти пройшов тест? Прямий підхід - бомбардування їх питаннями про школу і їх днями - не працює. Раптово вони відчувають це нав'язливим. І це буде мати неприємні наслідки.

У всякому разі, говорить д-р Кирмайер, ви повинні використовувати протилежний підхід і позиціонувати себе в основному просто як слухача: «Якщо ви насправді сідаєте без питань і просто слухаєте, у вас більше шансів отримати інформацію, яку ви хочете, про життя вашої дитини". Доктор Кирмайер каже, що цей підхід дає дітям зрозуміти, що «це те місце, куди вони можуть прийти і поговорити, і у них є дозвіл сказати все, що вони думають або відчувають». Іноді ви зможете допомогти їм, дати пораду, але не намагайтеся вирішити всі їх проблеми. В інших випадках ви просто будете там, щоб співпереживати тому, як важко мати справу з тим, через що вони проходять.

4. Не будьте надмірно осудливими

«У цьому віці діти дуже уважно стежать за вами, щоб дізнатися, наскільки ви засуджуєте», - говорить доктор Штайнер-Адейр. «Вони беруть підказки про те, як ви говорите про дітей інших людей, особливо про дітей, які потрапляють у біду - як ця дівчина одягається, або у цього хлопчика гарні манери чи погані манери. Вони стежать і вирішують, суворі ви або критичні, наскільки осудливі».

Наведемо приклад батька, який говорить: «Я не можу повірити, що вона розмістила цю фотографію у Facebook! Якби ми були її батьками, ми були б засмучені». Або «Я не можу повірити, що він відправив це відео на YouTube!» Вони коментують поведінку, яку вважають за потрібне прокоментувати, але інтенсивність і жорсткість їх суджень - це те, що має неприємні наслідки.

5. Дивіться, що вони дивляться з ними

Дивіться, що вони дивляться з ними

Починаючи з середньої школи, спостерігайте за речами, які ваша дитина хоче дивитися і дивіться разом з ним, уміння сміятися над ними і говорити про них - важливий засіб спілкування та обговорення тем, які в іншому разі були б табу. «Не перестарайтеся в тому, як ви критикуєте цінності», - говорить доктор Штайнер-Адейр.

Наша робота батьків, додає вона, допомогти хлопчикам і дівчаткам зрозуміти, як засоби масової інформації впроваджують гендерний код - безліч культурних повідомлень, які розповідають дітям, що означає бути хлопчиком чи дівчинкою, - і потрібно допомагати їм визначити, коли, то що ЗМІ віщають переходить межі. Але дійте легко і використовуйте гумор.

6. Не бійтеся починати розмови про секс і наркотики

Не бійтеся починати розмови про секс і наркотики

Сумна реальність така, що діти починають експериментувати з наркотиками і алкоголем вже в 9-10 років. І, за словами доктора Кирмайера, «статевий розвиток настає вже з цих років, і саме тоді ми вперше починаємо бачити, що виникають розлади поведінки. Так що це ключові роки для того, щоб ми створили міцну основу і надали їм необхідну для розвитку інформацію». Доктор Кирмайер пропонує надати вашому підлітку інформацію та ресурси без великого тиску "розмови".

Вона рекомендує такі книги, як «Книга про тіло хлопчика» (Келлі Данхем) і для дівчаток, «Турбота про тебе» (Валари Шефер), щоб розповісти про сексуальний розвиток, і « Десять бесід, які батьки повинні провести зі своїми дітьми про наркотики і вибір». (Домінік Каппелло), щоб підняти тему наркотиків.

«Вони будуть знайомитись з цим через свою групу однолітків», - говорить вона. «Якщо ви хочете надати їм інформацію, яка є точною, ви повинні зробити так, щоб це не було подавляюче. Нехай у них є книга на їх книжковій полиці, щоб вони могли переглянути її і прийти до вас з питаннями». У книзі доктора Штайнера-Адайра «Велике відключення» також пропонуються сценарії та поради про те, як поговорити з дітьми про секс.

7. Не перестарайтеся

Доктор Штайнер-Адейр застерігає від того, щоб бути мамою або татом, які в важкій ситуації ще більш її ускладнюють. Вона наводить такий приклад: «Ваша дочка плаче, її не запрошують на ночівлю. Мама каже:«О, Боже, я не можу повірити, що ти не була запрошена! Це жахливо! Я подзвоню її матері». «Цей стиль виховання посилює драму, підливаючи масла у вже гіперактивне полум'я підліткового віку. Так ви робите своїх дітей більше засмученими».

8. Не будьте "неосвіченим"

З іншого боку, не будьте батьком, який «просто ігнорує речі», говорить доктор Штайнер-Адейр. Ви ризикуєте бути не звертаючим уваги або не турботливим про дітей.

Коли підлітка ловлять на вечірці з алкоголем, неосвічений батько може сказати: «О, це просто діти напиваються на вечірці». Тому діти спостерігають за тим, як їхні старші брати і сестри їдуть зовсім без наслідків і думають: «Відмінно, навіщо мені щось говорити батькам? Навіщо мені звертатися до них?»

9. Заохочуйте спорт для дівчаток

Заохочуйте спорт для дівчаток

Самооцінка дівчаток досягає піку у віці 9 років, а потім знижується, але дослідження показують, що дівчата грають у командах, мають більш високу самооцінку. Дівчата в спортивних командах, як правило, краще встигають у навчанні і мають менше проблем із зображенням тіла.

Anea Bogue, творець програми з розширення прав і можливостей дівчаток REALgirl, зазначає: «З мого досвіду, дівчата, які займаються командними видами спорту, менше страждають від низької самооцінки, тому що стежать за своїми цінностями, а не за тим, щоб дивитися на хлопчиків».

10. Виховуйте емоційну сторону вашого хлопчика

Виховуйте емоційну сторону вашого хлопчика

«Однією з дійсно важких речей для хлопчиків в цьому віці є те, що повідомлення культури про їхню здатність до любові, справжньої дружби і відносинах настільки шкідливі для них», - каже доктор Штайнер-Адейр. «Вони говорять, що все, що пов'язано зі справжніми почуттями - любов'ю, сумом, вразливістю, - дівчаче, а значить і погане».

По крайній мірі, батьки повинні зробити все можливе, щоб спонукати хлопчиків бути чутливими і вразливими, і в той же час визнати реальність того, що ці риси можуть не добре діяти в школі. «Ви можете сказати йому, - пояснює д-р Штайнер-Адайр, - що в 15-16 років, коли він захоче мати подругу, це буде дуже добре».

Пошук правильного балансу з вашим підлітком, ймовірно, не буде найлегшою роботою по вихованню дітей, яку ви коли-небудь мали. Це зажадає деяких проб і помилок, але підтримка відкритих каналів зв'язку протягом цих років цілком варта тієї роботи, яку вам доведеться виконати.

Пов'язаний контент на www.webmd.com

totop